Повече от 5 години неуморен градеж на имидж
и само 5 дни, за да потънеш в забвение. Жесток свят, неблагодарни хора..
Бате Нейко беше най-големия мъжкар в офиса.
Още не бяха въвели униформите и той идваше на работа облечен като дървосекач
изтупан за сватба. Това ще рече, че карираните му ризи миришеха на прано, по
развързаните му изплезени кубинки все още личаха следи от мокър парцал, а в
брадата му нямаше трохи или люспи от баница. Когато вечер минаваше да отчита
доставените поръчки, всичко беше като негатив. Ризата му смърдеше на турист
изгубен 2 седмици в планината, по кубинките му имаше залепен материал, който
щеше да озори минимум три CSI лаборатории, а с остатъците от храна по лицевото
му окосмение можеше да се нахрани едно сомалийско семейство, плюс роднините.
Киселата му сутрешна физиономия тип “героят на Клинт Истууд не иска да общува с
никого в квартала” беше заменена от дяволито свита в единия край уста, а
изръмжаванията които придружаваха сутрешните ми инструкции – с почти нефалшиво
подсвиркване на химна. Ако Джак Никълсън беше почерпил опит от тази
трансформация, един върколак и един обладан от зли сили писател в планински
хотел щяха да са в пъти по-убедителни.
Куриерска фирма сме. Бате Нейко кара ван и
разнася пратки по адреси. Изрично ме е помолил да му давам само домашните.
Знаете как в порнофилмите е достатъчно жена да седи на пейка и мъж да изскочи
от храстите или мъж да седи на бюро и жена да влезе с папка, за да започнат да
правят секс. Така, по думите на бате Нейко, беше достатъчно само да му отвори
вратата някоя невинна домакиня, за да се подмокри, да го покани да влезе,
бързичко да се съблече и да го помоли да я прегледа. Тази молба, широкоскроен
мъж като него считал за свой дълг да уважи, при това с всички дадени му от
природата средства.
Според теорията на бате Нейко, целият
невървеж в милата ни родина се дължи абсолютно изцяло и безапелационно на
липсата на здравословен секс в близо 95% от българските семейства. “Оно козата
си сака пръч, Саше”, казваше той дълбокомислено, докато ми подаваше ключовете
от вана. После продължаваше, “Всичко е навързано като свински черва. Приключва
работа мъжът, изнервен от глисти на държавни служби или недоклатената си шефка,
или загорялата контрольорка, или почесващата се в южния сектор сервитьорка и
хиляди други душици с неизпълнени сексуални фантазии. Топките му се свили като
лешничета, мечът му заприличал на джобно ножче, от къде да вземе пусти мерак да
придърпа некоя сгодна женица - я негова, я чужда, па да й го нахлузи като
току-що пуснат от затвора, да я опъне славно 1-2-3 пъти – колкото смогне
завалията, да я пипне, близне и плесне тук-таме, пък да видиш. И мусаката ще е
по-вкусна, и къщата ще е по-чиста, и глобите в градския транспорт по-малко, а
скандали и нерви на работното място няма да има. Всеки ще си върши задълженията
с усмивка и тая държавица ще цъфне и ще върже, слушай бате си Нейко. Гладна
мечка хоро не играе, Саше. Да не мислиш, че народът е имал предвид храната?
Едно животно като се засити ляга и заспива, не друса хорА. Виж, една сита от
секс жена чудеса ще направи; а от мъж с празни топки по-ефективна работна сила
няма. Аз съм патриот, Саше, затуй съм се заел да помогна на майка България
колкото мога. Тук ще уважа някоя домакиня с мъж в командировка, там ще помогна
да се не разпадне някой брак, ей така от едното добро сърце, от чувство за
справедливост. Аз съм като един български Робин Худ, Саше, давам на тия дето
нямат, те ще дадат на някой друг после и така по веригата щастие ще има за
всички. Малко по малко ще ставаме все повече и слънцето ще огрее и задния двор
на Европа.” Тук, бате Нейко се впускаше в подробни обяснения за предимствата на
аналния секс и голямото му значение за ненарушаването на сексуалния ритъм,
когато дойдат гостите от Червен бряг.
Според този отявлен борец срещу сексуалната
неправда, безценната помощ, която оказвал на българските жени в така да се каже
неравностойно положение, не винаги можела да се окаже в домашни условия по една
или друга причина. Ето защо, нерядко се налагало да използват мазета, тавани,
ранчо в близост до града, запусната градина или закътан заден двор. С това се
обяснявали и многобройните налепи по Нейковите кубинки, а остатъците от храна
били резултат от богатата трапеза, с която благодарните домакини дарявали
благодетеля си.
Крехкият врат на този сексуален алтруизъм,
поощряван от благоприятните условия на куриерските услуги, беше грубо прекършен
една топла септемврийска вечер. Неочаквано за всички, бате Нейко реши да се
присъедини към традиционното за нас поливане на заплатите. “Някой трябва да ви
научи как се забърсват жени, Саше.”, смигна ми той. “Къде и кога да дойда, за
да ви покажа тайните стъпки на любовния валс?”.
Чинно го уведомих за часа и мястото на
срещата. Остана доволен, защото този път бяхме избрали един рок бар в центъра.
“Рокаджийките са като тигрици, ако не те е страх да им дръпнеш опашката.”,
самодоволно поклати глава бате Нейко и хукна да се привежда в обичайния си
сутрешен вид с усмивката на котарак, на когото са обещали пълна купа със
сметана.
4 часа по-късно, дремнал, освежен и с чиста
риза, бате Нейко ни намери на бара и със сериозния вид на Леми Килмистър, който
си поръчва бутилка Джак, си поръча топла минерална вода. “Алкохолът увеличава
желанието и намалява потентността, Саше.”, кимна ми той. “Вие се наливайте,
бате ви Нейко си има задължения.” Ние покана не чакахме, тия вечери ги бяхме
посветили на течните стимуланти, не на женските прелести. Той, обаче, трезво
оглеждаше присъстващите и новодошлите, компетентно коментираше тази и онази и
не спираше да дава съвети.
С напредването на вечерта се разбра, че е
хвърлил око на една самотна брюнетка в другия край на бара с разперена
дантелена поличка, силен грим, прилепнала блузка с дълъг ръкав, която
очертаваше малки, но добре оформени гърди и цветно шалче около врата. Отиде при
нея, запознаха се и като се върна ни уведоми, че гласът й е дълбок и еротичен и
вероятно нощта ще бъде дълга като краката й. Хвърли 10 лв. на бара за
минералните води, хвана я под ръка и отиде да я поразходи в парка.
След няма и 15 минути се върна
зачервен и разлютен като оса и говореше толкова несвързано, че нищо не му се
разбираше. Като се поуспокои и спря да хвърля слюнки и псувни на два метра от
себе си, успяхме да разберем, че нежната брюнетка имала същия арсенал от
сексуални инструменти като него и малките, но добре оформени гърди всъщност
били добре уплътнен с чорапи сутиен.
Не съм се смял така, откакто котката повърна
върху снежнобялата бална рокля на сестра ми. Усещането беше абсолютно същото – хем
ми беше жал, хем така ме напушваше, че нямаше как да се сдържа.
Бате Нейко видя, че няма как да получи
съчувствие, започна да псува и нас и си тръгна.
Случилото се нанесе тежък удар върху мъжкото
му достойнство и мъжкарския му имидж. На следващия ден цялата фирма знаеше.
Лекциите за обогатяване на сексуалната ми култура секнаха, легендите за
подвизите му бяха заменени от шушукане и подсмихване по коридорите, а
уважителното “бате Нейко” с доста обиден прякор. Доскорошният ми ментор
стоически понасяше тежестта на създалото се положение, но когато след 4-5 дни
новопостъпилата чистачка, чула-недочула, невинно го нарече бате Гейко в очите,
не издържа и подаде молба за напускане.
На негово място назначиха дебел плешив чичко
с жена и три деца, който по-скоро приличаше на отец Тък, отколкото на Робин
Худ. Неговата тема беше хроничният запек и лековете срещу него. Фирмата
лека-полека забрави за бате Нейко и фиаското му, домакините отново започнаха
сами да забърсват влагата от очите и тайните си места и всичко потече по
старому.
Няма коментари:
Публикуване на коментар